我要谢谢自己的爸爸啦
我也许一定得
忍受最初的幻影去点燃万千的星云。——《疯人院里的爱》
闲话。
我单独给爸爸发了短信，我说你当初评价我的一句话很对，心比天高，命比纸薄。过了一两个小时，他回，你现在已经比以前好多了。
从前我不认这话，他拿来讽刺我。现在我认了，我来自嘲，可他却来了这样一句不知滋味的劝慰。
他一向不喜我拧巴的固执，觉得那很孩子气，流氓气质的童话罢了。叛逆期我就不大爱听他们的话，人生的大决定都是自己做的主。以前是初生牛犊不怕虎，近一两年消停了，也尝试着听听他们的意见，可是爸妈真的老了。
他们开始小心地提意见。
到后来你发现，这些意见是他们对于老年生活的一砖一瓦，构想的那栋房子中心却是你。已经不知不觉成为了家中支柱一般的存在。
如今这些，就是我的如愿以偿吗。
但我却不再像少年时做决定快速干脆，抉择斩钉截铁，不计较后果，打着哈哈无谓道：“这有什么好怕的，屁大一点事。”
三年前吧，我和朋友聊天，惋惜道：“可我已经不再觉得自己无所不能。”
她当时说，这是你的成长。
她说觉得自己无所不能，那是中二。
我大概明白她的意思，道理我都懂，但我还是叹息。
我弟弟前几天也说了类似的话，他觉得自己也没他想的那么牛逼。小少年说这话垂头丧气，很快又打起来精神，吵吵闹闹的，好像这一时的暗淡只是我的错觉。
晃神中想起来他高三的那年，寒冷的兰州的冬天，我们吃了烧烤，他陪我去剪头发。苦大仇深一张脸，看什么都不顺眼，摆摆手说自己闻不得发廊味道，自己一个人出去了，蹲在马路口发呆。
我们当时绕着一座立交桥，走了一圈一圈又一圈。他说他闹翻的两个死党，说他要报考的大学，说他的目标分数，说他以后要开个网站专门救助那些心理问题的青少年（他们高中有人跳楼死了）。
当时他话巨多，喋喋不休，整个人看起来焦躁不稳定，似乎这些话憋在肚里很久没说，错过这个晚上就没机会再出口见天光。
他现在应该还记得这些，他记东西一向比我强。
但是他从来没开口提过，我也没有，但我一直都在心里记着。
与人交心难，兄弟姐妹已是如此，何况他人。每个人的少年时有自己的风貌，他的带着不稳定的属性，拱着后背全是刺，但那又怎样，这就是牛逼又中二，愤青又骄傲的少年时。
昨天和咪酱插科打诨，我说你知道我最想写的是什么。
学院修习时光。
恰同学少年，你我称兄道弟，勾肩搭背，毫无顾忌，肆意大笑。我和你坐在一块喝酒嚼菜，畅聊你的理想和我的大愿，没人说你们怎么这么敢想，因为这是最敢想的时候。
出了学院，去了各门各派，从此你有你的机遇，我有我的命运。当年在一起畅聊的那群人，有的真的平步青云一脚蹬天，有的人消失无踪零落成泥，有的误入歧途，完全违背了当初的理想。
我和咪酱说，但是没办法，现实就是这样，这就是变化无情，世事无常。
咪酱说我爱你。
她很早之前对我说过两句话我印象深刻，第一句是有你真好，就是我人生中好看的光。第二句是虽然我不写了，但是你要替我写下去。
她说我爱你。
我好像明白了一点什么。
爸妈的改变，我的改变，他人的改变，这是变化的无常感。而我只是很不爽，也很不习惯这种无常感。
高中不谙世事，所以可以轻松无谓说出各种不。抬头看到的天空，仅仅只有故乡一角，那时我床头挂着世界地图和中国地图，我总是看的津津有味，手指在上面划出一条曲曲折折，坚定不移的长线，连着我最想去也是最遥远的世界。
我觉得想做的话，就会成功。
然后是后来，我的违和感慢慢潜伏下去，可我知道它依然存在。我的尖锐没有被成熟拔干净，仅剩的几根站在平原上，就像冒出头的天线呼唤着高处风声。
其实人活着，也就是一个不断推翻从前自己的过程罢了。很小的时候我只满足放学回家买一块钱的零食，一边看电视一边吃。再大一点，希望有足够多的自由去早恋。再过一年，沉迷在坏蛋是怎样炼成的，每天对着镜子练习扇人嘴巴和格斗术，满足于那些称兄道弟的社会朋友。再然后，每次周五放学要了朋友的借书卡去借一堆漫画言情，那天晚上连月亮都最好看。
当时的愿望渺小吗。
只是对于现在的你来说容易解决罢了，当时还是无法轻易得手，所以那快乐是拔河拔过来的，是偷窃的宝石。
现在的快乐呢？
我想假如我还满足于这些唾手可得，收取的快乐值其实是极低的。反过来想，如果现在很久都没有尝过真心实意的快乐，那应该是我很久都没有真正的愿望了——也就是理想。
其实远远不必将理想想得如此庞大，只是在玩一个通关游戏而已。考试，比赛，种种任务清单，现在没有人逼你成功了，要是不愿意懈怠，那就自己吊着甜头哄骗自己去打通关。一切浪费都是有意义的，就算它会有漫长升温的时间，可你要等待那甘甜的余韵。
前几天和朋友聊天，杂七杂八，说到最后彼此都因为各自的难处嚎啕起来。今天我坐在那个位子上，看远方无云无光，本来很黯淡的风景，看到的瞬间却莫名安定了下来。这种安定非常莫名，和突如其来的丧一样，无迹可寻，但我不需要知道原因。
我想起前几天坐在这里打的电话，我们都被生活折磨得奄奄一息，但是尚有一息就可以从低谷爬起来，人的坚韧远超想象，折不断，毁不掉，命运铁石凿出的火花，是为了让你我含锯齿而映明光。我对她说：“现在有一个惯性。”
生活有惯性，譬如说你一日丧过一日，就会困在这个怪圈出不去。散漫和无所适从也是一样，茫然和失控的感觉会持续下去，成为生活的力，将你向下扯去的力。
所以要尝试着打破这个惯性，跌去新的怪圈。世界这么大，你得想去看看，重点是这个“想”。有了“敢想”才会“敢做”，不要觉得很多事很多人都没有意思，不要觉得这些事做了没有意义不会有改变。不忘初心是句俗话，那我换个说法。
少年辛苦终身事，莫向光阴堕寸功。
对于变化我很钝漠，但是爸爸说你已经变好了许多。“好”是一个多么主观的词，但我愿意拿来靠在上面歇一下，神经煎熬最为致命，既然很多人都对我说你不要这么累，那我松掉手中的几根绳子。不知舍弃的人，我不清楚她可以走多远，毕竟还有运气成分，但我清楚她一定会走的很疲惫。
前几天我去书店，找了个清静的楼梯口坐下来看书。对面有个小孩子，他在跳楼梯，从上往下每一下都很大劲，震得楼板哗哗响。我在抄地藏经，等注意到摇晃时他已经跳了一个轮回，又往下开始了。
他玩的忘我，我看的尽兴。
我们有各自不同的快乐。
所以，这句评价我依然不认。什么命比纸薄，我只要心比天高就可以了，这么丧气又不吉利的话，请通通让道闪到一边。
我弟弟昨天又敲我，嬉皮笑脸说他还是觉得他巨牛逼。
我说巧了，无论干什么，我都有一种秘制自信。
上次看综艺，陈道明说山下的人不必嘲笑下山人，怎么说他们都见识过山顶风景，山上的也不必嘲笑山下的人，说不准什么时候自己就会被取而代之。
山上山下，都不必在意东南西北风，风只是风。
祝你活的牛逼。